HUMORNE O ZVEROLEKÁROCH, CHOVATEĽOCH A ZVIERATÁCH:

 

10. novembra 2016 sa na pulty knihkupectie dotáva nová kniha MVDr. P. Fabian s názvom Najlepší priateľ Hitlera alebo o psoch známych majiteľov, ktorú vydáva vydavateľstvo Perfekt.

Anotácia: Kniha, ktorú nebudete vedieť odložiť bokom, kým ju nedočítate. Autor, zverolekár, Pavol Fabian, pútavým a originálnym spôsobom približuje svet najlepších priateľov človeka, respektíve psov známych majiteľov. Zachytáva kuriozity a zaujímavosti významných postáv našej histórie, ako aj zo života slávnych a význačných osobností pôsobiacich v sfére politickej, umeleckej, športovej alebo v rôznych iných oblastiach každodenného života. V knihe sa nachádza takmer dvesto známych osobností, a to od Sigmunda Freuda, Vladimíra Iľjiča Lenina cez Billa Gatesa, Andyho Warhola či Michaela Jacksona až po Joža Ráža, Adelu Banášovú a mnohých ďalších. Vedeli ste napríklad, že jeden z rozhodujúcich faktorov, ktorý sa skrýval za výberom vhodného psa pre prezidenta Billa Clintona bola práve jeho farba? A prečo? „Prezidentovi poradcovia po dlhej debate usúdili, že nový prezidentov pes nemôže byť čierny, pretože sa zle fotografuje. A nemôže byť ani žltý, pretože sa fotografuje tak dobre, že by to mohlo odvádzať pozornosť od samotného prezidenta.“ Pútavé a pohodové čítanie autor osviežuje dávkou vtipnej irónie, trefnými humornými poznámkami a patričnými citátmi, vďaka ktorým text dostáva ten správny šmrnc. Kniha ponúka nové poznatky, ale aj možnosť schuti sa zasmiať. 

Upútavka: www.youtube.com/watch?v=a6regSqDCik&feature=youtu.be

 

 

Oženiť sa alebo kúpiť si psa?

V čom je pes lepší ako žena?

1.     Čím neskôr prídete domov, tým radostnejšie Vás víta

2.     Pes Vám nikdy netelefonuje, keď máte iné starosti

3.     Pes miluje, keď sa Vaši priatelia zastavia u Vás na pohárik

4.     Pes nekomentuje Vašich starých známych

5.     Pes neočakáva, že mu zavoláte, keď sa niekde oneskoríte

6.     Rodičia Vášho psa Vás nikdy nenavštívia

7.     Pes si nič nekupuje

8.     Pes nemá záujem o kvetiny, oblečenie a šperky

9.     Pes nie je nikdy nespokojný so svojou postavou

10.   Pes nedovolí, aby nejaký časopis usmerňoval jeho život

11.   Psa nezaujíma koľko ste kedy mali psov

12.   O psa neprídete, ak sa mimo domov maznáte s inými psami

13.   Pes Vás nikdy nekritizuje a neorganizuje Vám život

14.   Nemusíte na neho nikdy čakať, je pripravený ísť okamžite von

15.   Pes netrávi väčšinu času v kúpeľni, ale s Vami

16.   Pes si nedáva jedlo na Váš pracovný stôl

17.   Pes Vám nevypne televízor, keď dávajú futbal

18.   Pes nehundre

19.   Pes si nepožičiava Vaše obľúbené košele

20.   Môžete mať legálne niekoľko psov

21.   Pes si s inými psami väčšinou rozumie

 

V čom sú psy a ženy rovnaké:

1.     Vyzerajú dobre v kožuchu

2.     Zjedia kilo čokolády na posedenie

3.     Dokonale predstierajú, že rozumejú každému Vášmu slovu

4.     Nerozumejú futbalu

5.     Nemôžete im zveriť Vašu platobnú kartu

6.     Nikdy nemôžete vedieť, čo si naozaj myslí

7.     Vyžadujú škrabať chrbát

 

V čom sú ženy predsa len lepšie ako psy:

1.     Sexuálny vzťah so ženou sa v spoločnosti nezavrhuje

2.     ženy vyzerajú v oblečení lepšie ako pes

3.     Ženy vyzerajú bez kožucha lepšie ako pes

4.     Prsia ženy (aj keď ich je omnoho menej) sú omnoho zaujímavejšie

 

Mladý šarpej berie rentgenovanie pravej hrudníkovej končatiny ako hru...

 

 

Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá:
- Ale, uvarila som ti večeru a kocúr ti ju zjedol.
- Neboj sa, zverolekár, ho zachráni.

---

 

Zverolekár zröntgenuje psa a zistí, že pes má v žalúdku hodinky. Pýta sa klienta: „Váš pes s tým nikdy nemal žiadne problémy?“ „ Len keď bolo treba vymeniť baterky.“

–-

 

"Mohol by naštartovať - nejako ten pelech už prestáva hriať..."

–-

Príde pán so psom k zverolekárovi a žiada, aby psovi kupíroval chvost úplne pri koreni. Zverolekár odmieta s odôvodnením, že je pes na zákrok príliš starý a okrem toho sa u daného plemena chvost nekupíruje a ochrana zvierat.... Pýta sa majiteľa na dôvod. "Viete, má k nám prísť na návštevu svokra a ja chcem hneď v zárodku potlačiť akýkoľvek prejav radosti nad jej príchodom...

–-

Vnútorné hlasy: Keď ležala vedľa mňa na lôžku, môj vnútorný hlas mi hovoril: “To je v poriadku, relaxuj, veď nie si prvý doktor, ktorý sa občas vyspí so svojou pacientkou.“ Lenže iný vnútorný hlas mi pripomínal: “Ale Howard, ty si predsa zverolekár!“

"Páni a viete čo pôsobí úplne zázračne na boľavé kĺby? Piešťanské blato! Na to nedám dopustiť!"

 

–-

"Vypi, prosím ťa tento liek," nalieha manželka na manžela. "Ale veď nám ho dal zverolekár pre psa?!" "No veď! Keď ťa Azor uvidí, možná ho vypije i on."

–-

V lese dostanú zvieratká povolávacie rozkazy. Medveď je z toho celý nervózny a bojí sa, aby nemusel rukovať. Vidí, ako ide z odvodu zajac a je vyložene vysmiaty. "Zajac, ako to, že si taký vysmiaty, ty máš modrú knižku?" "No jasne, nechal som sa vykastrovať a nevzali ma." Tak medveď navštívi zverolekára. Dá sa tiež vykastrovať a ide k odvodu... A keď vchádza do miestnosti , z odvodovej komisie naň volajú: "Medveď, ty ani sem nechoď. Zvieratá s plochými nohami neberieme!"

 

"Pán vodič, predložte prosím, vodičský, technický..."

 

–-

 Príde pán so psom k zverolekárovi. Ten mu hovorí: „Podržte mu hlavu, aby ma nepohrýzol, keď mu budem dávať injekciu“. „Ale pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom?“

 

–-

Príde žabička s pančuškou na hlave k zverolekárovi a zverolekár sa jej pýta: "Čo sa ti stalo žabička?" a žabička: "Drž hubu - toto je prepadnutie."

---

 

Prídu dvaja policajti so psom k zverolekárovi, aby ho dôkladne prehliadol. Po hodinovom vyšetrovaní zverolekár zistí, že pes je úplne zdravý a oznámi to policajtom. Tí ho ale presviedčajú, že na tom psovi určite musí byť niečo zvláštne, aby sa ešte raz pozrel.
Doktor, už trochu nahnevane, vyhŕkne: "Povedal som vám to jasne, ten pes je úplne normálny. Čo konkrétne sa vám na ňom nepáči?"
"No, všade, kadiaľ ideme, počujeme: "Zase ide ten pes s tými dvomi čur…kmi."

"Prší? Neprší? Ako sa mám dnes obliecť? "

 

---

 

Tak som dal utratiť svojho psa..."


"Bol besný ?"


"No nadšený nebol..."


---

 

Rozprávajú sa dvaja susedia.

„Ako sa volajú tie tabletky, ktoré predpísal zverolekár tvojim sviniam na zvýšenie potencie?„

„Neviem, ale chutia ako karamel.„

 

"...ten pelech sa po praní nejako zbehol, alebo čo..."

---

 

Anjel sa zjavil nad lekárom, máva krídlami a hovorí:

„Doktor, nemal by si toľko fajčiť!„

„Ale, veď aj iní doktori fajčia...„

„Doktor, nemal by si toľko piť!„

„Ale, veď aj iní doktori pijú...„

„Doktor, nemal by si toľko sexovať so svojimi pacientkami!„

„Ale, veď aj iní doktori to robia...„

„Ale ty si zverolekár!„

 

---

 

Zverolekár volá pánu Majerovi:

„Vaša žena je u mňa s vašou mačkou a prosí ma, aby som ju uspal. Je to v poriadku?„

„No jasné! A mačku môžete pustiť na ulicu, ona už trafí domov!„

---

 

Príde kliešť domov z veterinárskej ambulancie a hovorí: „Ja sa na to môžem vykašľať! Zase ma vytočili!„

 

---

 

Dvaja zverolekári dokončujú operáciu slona.

„Dnes nám to išlo dobre,„ chváli sa jeden z nich. „Tentoraz sme tam nezabudli nijaké nástroje.„

Druhý sa blažene usmeje, ale potom sa rozhliadne okolo a zdesí sa: „A kde je sestrička?„

 

––-

 

V rodine vášnivého kynológa sa narodili trojčatá.

V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľu dôkladne prezerá a potom povie:

„Hm, toho prostredného nechajte!„

...ešteže mám tú záchrannú vestu! Na dnes hlásili hurikán...

 

 

Jeden šarišský:

Telefonát z JRD: Pán zveroľekár, zdechnul nam bujak. Mame kupic druhého abo poslac po vas?

---

 

Doktor sa pýta pacienta: ".Od kedy si myslite, že ste pes? "

"Ale, to bolo dávno, to som bol ešte malé hlúpe šteňa."

súsošie... alebo súňufáčie?...

foto©maršíková


---
Ako šteká pes, ktory má aids?
"Hiv, hiv."

---

Idú dva psy po pláži a nájdu utopenca. Obzrú si ho, zistia že nejaví známky života a jeden pes hovorí druhému - zaujímavé, má vlhký a studený nos, mal by byť v poriadku.

 

---

Pes hovori druhému: S mojím pánom ma spája iba vôdzka... 

 

...a všetky starosti tohto sveta na mňa padli v tejto chvíli...

foto©maršíková

---


Ide blázon so zubnou kefkou na šnúrke.
Dozorca blázinca sa pýta: So psíkom na prechádzke?
Blázon: Čo nevidíte ? Veď to je zubná kefka!
Dozorca: Aha! Tak prepáčte - a odíde.
Blázon: Ale sme ho dostali, že Dunčo?


 

---

 „Čau Feri. To si ešte nevidel, akého mam šikovného psa. Predstav si on sa naučil písať..“

“Ale to viem - včera mi o tom hovoril Rexo...“

 

...pán taxikár, do mäsiarstva prosíme!...

foto©maršíková

---

Ide dieťa po ulici so psíkom a staršia pani mu hovorí:

-Daj toho psa preč, som samá blcha.

A dieťa rýchlo povie psíkovi:

-Poď Harinko, lebo od paničky chytíš blchy!

 

---


Sedí babka na strome a dedko sa jej pýta: Redbul babka Redbul?
Pitbul dedko Pitbul!

 

---

Hľadáme figuranta.
Z toho predchádzajúceho nám už veľa nezostalo.
Zn.: Kynologicky klub.

 

...prvou triedou, alebo obyčajne?...

foto©maršíková

---


Teriérka vidí, ako sa jej milý vlčiak túli k jazvečíčke: "Ty moja jediná!"

Zúrivo ho odtiahne nabok a hovorí mu: "To isté si vravel aj mne !"

Vlčiak odpovedá:" Veď ty si moja jediná teriérka a ona jediná jazvečíčka !"

 

---

Príde malý teriér zo školy a mama sa ho pýta: " Ako bolo v škole ?"

" Hav - hav"

" A ako ti išiel cudzí jazyk?"

" Mňau - mňau"

 

---


Idú dva psy v púšti. Po čase jeden hovorí druhému:
“Ty Hektor, ak ihneď nepríde nejaký strom, ja sa doštím.

...bože, to je dnes nevýslovná nuda...

foto©maršíková

---

Príde slávista so psom v zverolekárovi s tým, že pes, vždy, keď Slávia prehrá, kňučí. Zverolekár sa ho pýta: „A čo robí, keď Slávia vyhrá?“

Slávista odpovie: “Neviem. Mám ho len tri roky.“

---

Blondínka príde so psom k veterinárovi a prosí:
“Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu úplne všetko, čo pes potrebuje

k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie...“

Zverolekár sa pozrie na psa a odpovie blondínke:
“ Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý... „

---

Príde Peter ku zverolekárovi a pýta sa ho.
- Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza?
- Asi musela niečo zožrať.
- To nie.
- A prečo nie?
- Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.

---

A tu je jeden audiovtip o zverolekároch:

 http://www.metoo.sk/myaudio/play/ae506e4beda491abe08649fceb972257

 

 

Ďalší problém spôsobený bezohľadným rúbaním lesa...

 

 

V krčme sedia dvaja priatelia, pričom jeden z nich sa enormne ožiera. Druhý sa ho pýta:
-Čo sa Ti stalo, že toľko nasávaš?
-Ale, prišiel som domov a v posteli som našiel svojho najlepšieho
priatela s mojou ženou....
-No a čo si mu povedal?
-Čo asi: Dunčo! Okamžite padaj do búdy!

 

 

Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš ťa vidí!"
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
"Tak to ty hovoríš? A ako ťa volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."

 

 

"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"

 

 

"Jano, čo stojí ten pes?"
"Nó, veď ja neviem, prečo si nesadne."
"Ale, ja myslim, koľko stojí."
"Jaj ták, nó, asi pol hodiny!"

 

 

Prečo na teba manželka tak ziapala, počul som to aj cez stenu."
- "To nebolo na mňa. Kričala na psa."
"Chudák pes. Začul som, že musí odovzdať aj zvyšok výplaty."

 

 

Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena. Z tmy sa ozve povel:
  -- Stáť !                                             
  Žena zastala.                                         
  -- Ľahni !                                            
  Žena si ľahla.                                        
  -- Plaz sa !                                          
  Žena sa veľmi bála a tak sa začala plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a ľútostivo sa pýta:          
  -- Pani, je Vám zle ? Ja tu síce cvičím svojho psa, ale mohol by som skočiť po lekára !                    

 

 

V parku sa stretnú dvaja psíčkari. Jeden si vedie obrovského pittbulla s takými tými podliatými očami, čo z nich ide strach na prvý pohľad, a druhý takého milého jazvečíka. Ten prvý sa hneď tomu druhému začne smiať, čo že to vraj má za psa obranára, že ten by ho neubránil ani pred mačkou. Druhý sa nedá, chvíľu sa hecujú a potom to samozrejme dôjde tak ďaleko, že tie svoje psy pustia z reťaze a poštvú proti sebe. Chvíľu nevidno nič okrem chlpatej, zúrivo vrčiacej a rafajúcej gule nôh, tlám a chvostov. Keď sa usadí prach, v krvi víťazne stojí jazvečík, zatiaľ čo z pittbulla zostali len krvavé kusy. Jeho zdrvený majiteľ sa čuduje:

"Boha, ako je to možné? Pittbull za sto tisíc, a je po ňom. Pane, koľko chcete za toho jazvečíka? Okamžite ho kúpim!"

"No, že jste to vy, že ste práve prišli o psa, tak vám ho prenechám za toľko, koľko ma stál - tri milióny."

"Vy ste sa zbláznili, jazvečík za tri milióny?!?"

"No, to máte tak, milión stál krokodýl a dva milióny plastická operácia."

 

 

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne lekárske kliniky s
rovnakou diagnózou. Obaja majú poruchu chôdze a zdá sa, že potrebujú
náhradu bedrového kĺbu.

PRVÝ pacient je vyšetrený počas hodiny, je zrentgenovaný v
rovnaký deň a rezervovaný na operáciu na nasledujúci týždeň.
DRUHÝ navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách
čakania dá výmenný lístok k špecialistovi .

Potom čaká 8 týždňov na termín u špecialistu, špecialista ho
napokon pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený až o týždeň.
O mesiac ma prísť s výsledkami vyšetrení k špecialistovi,
ktorý mu odporúča operáciu bedrového kĺbu.
Ortopedická klinika mu dá termín operácie o pol roka...
Prečo to rozdielne zaobchádzanie s dvomi pacientmi?
Prvý z nich je zlatý retriver. Druhý je dôchodca.

 

 

Chlapík si v hotelovej reštaurácii všimol, že pri vedľajšom stole sedia traja páni a pes a všetci hrajú karty. A ten pes hrá veľmi dobre. Chlapík poklope na plece jednému z hráčov a hovorí:

"To je asi velmi múdry pes, však?"

"Ani veľmi nie. Keď mu prídu dobré karty, vrtí chvostom."

 

 

Sedí chlapík na lavičke, vedľa neho na zemi sedí pes. Ide okolo nejaká panička, ktorá sa tak milo na psa pozrie a pýta sa pána:

"Hryzie váš pes?"

"Nie, môj pes nehryzie."

Tak sa pani zohne k psíkovi - a raf, polovička rukávu je preč, trocha krvi by sa tiež našla. Pani sa začne rozčuľovať:

"Pane, veď ste hovorili, že váš pes nehryzie!

 "No veď iste! Ale toto nie môj pes!"

 

 

Fero kúpi rotwailera a z domu telefonuje do obchodu:
- Zabudol som sa spýtať, či ten pes má rád deti?
- Má, ale dávajte mu radšej psie granule, je to lacnejšie.

 

pes po silvestrovskej pilulke...

foto©maršíková

 

Prišiel chlapík do krčmy s írskym vlkodavom - taký ten pes veľkosti staršíeho teľaťa. Priviazal psa vonku a dal si pivo. Po chvíľke prišiel druhý chlapík, rozhliadol sa, popošiel k tomuto a pýta sa:

"To je váš pes, tam vonku?"

"Áno, prečo?"

"No, mám pocit, že ho môj pes zabil."

"Počujte, čo to máte za psa, čo by dokázal zabiť vlkodava?"

"No, izbového ratlíka."

"Tak mi prezraďte, ako môže izbový ratlík zabiť vlkodava?"

"No, myslím si, že tomu vášmu zaskočil v krku." 

 

 

Dvaja psíčkari v krutom mraze venčia svojich štvornohých miláčikov. Jednému je už veľká zima a tak hovorí:

"Poďte na pivo..."

Tak došľapú k prvej krčme, ale, zrada, na dverách je nápis, že psom vstup zakázaný. Ale ten zmrznutejší psíčkar hovorí:

"Sledujte, ako sa to robí."

Vôjde so svojim vlčiakom donútra a smelo sa posadí k prvému voľnému stolu. Okamžite k nemu pribehne vrchný a hovorí:

"Pane, sem sa so psom nesmie!"

On s privretými očami vraví tak neurčito smerom k vrchnému:

"Ale to je môj slepecký pes!"

"Ach, prepáčte, nevšimol som si. Čo si dáte?"

Chlapík si objedná pivo a nenápadne mrkne na druhého. Ten z gestikulácie pochopil princíp a tak se posadí pri tom istom stole. Vrchný zase pribehne a hovorí:

"Pane, sem sa so psom nesmie!"

"Ale to je môj slepecký pes!"

"Ale veď je to pudel!"

"Čože?!? Oni mi dali pudla?"

 

 

Jedného dňa stretne vlk policajtského psa a hovorí mu:

"Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa."

Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajtský pes zostáva na mieste a nehýbe sa.

"Musíš si odhryznúť nohu, ty chumaj."

"A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!"

 

 

Kedy videl rumunský pes naposledy kosť?

????

Keď mal otvorenú zlomeninu...

 

 

 

Pýta sa revízor vo vlaku istého pána:

Platili ste za toho psa?

Nie. Ja som ho dostal.

 

 

 

Ako ste sa opovážili kopnúť môjho psa len preto, že vás oňuchával!?

Mám vari čakať, kým ma začne ochutnávať?

 

 

 

Však si môj zlatý chrobáčik, kvietok, anjelik …

Čo chceš drahá?

Ty čuš! Zhováram sa s Punťom.

 

 

 

Pani príde do úradu:

Rada by som zaplatila za psa.

Meno prosím?

Fifinka.

Hryzie ten pes?

Nie.

Škoda, chcel som mu dať klobásu.

 

 

Pán Erdély kupuje psa. Predávajúci mu odporúča šteniatko a chváli jeho prednosti:

Je to najčistokrvnejší pes akého vám môžem ponúknuť, - hovorí.

Pán Erdély je však zvedavý na rodokmeň, na predkov toho čistokrvného zázraku.

Rodokmeň? - čuduje sa predávajúci. - Ten pes nemá nijaký rodokmeň, on je prvý svojho rodu.

 

 Pán Erdély si kúpil dvoch psov.

"Prečo dvoch psov?" čuduje sa sused.

"Ten maličký veľmi šteká", vysvetľuje pán Erdély, " ...a prebudí toho veľkého, ktorý spí v búde. A ten je potom veľmi zlý!" 

 

 

Cudzinec chce kúpiť v Škótsku psa , ktorý sa mu veľmi páčil.

A odkiaľ ste? - pýta sa Škót záujemcu.

Z Ameriky .

Tak vám toho psa nepredám, - rozhodne sa Škót.

Prečo si mu ho nepredal? Veď ti chcel za toho psa vysoko preplatiť! - čuduje sa priteľ.

Ty si teda múdry! Ako by sa ten pes vrátil domov z Ameriky?! Atlantik neprepláva!!!

 

 

 

Mal som raz takého inteligentného psa, ktorý rozoznal lotra od čestného človeka. Žiaľ musel som ho predať.

Prečo?

Pretože ma už viackrát pohrýzol.

 
 
 
 

Počúvajte sused, ten pes, čo ste mi včera predali, dnes ráno zdochol.

Nerozprávajte! Viete, že mne to ešte nikdy neurobil?

 

 

 

"Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?"

Je strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte:"Poď sem Brok!" a on nejde, znamená to, že je môj!

 

 

 

NASLEDOVNÉ VTIPY SÚ LEN PRE DOSPELÝCH!!!

---

Príde chlap k lekárovi, že má problém s milostným životom. Lekár mu predpíše viagru s tým, že si má dať len jednu polovicu. Doma chlap vezme nôž a chce rozrezať viagru na polovicu, ale jedna polovica mu odletí až na papagájovi do klietky. Ten ju okamžite zozobne.

Vystrašený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu oznámi, že má papagája dať na nejaké dosť chladné a tmavé miesto, inak že ho to môže aj zabiť.

Chlap zoberie papagája a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si naňho až za dve hodiny, hneď letí do mraziaku, otvorí ho a tam nájde papagája celého spoteného.

Papagáj si utrie čelo a vraví: „Uff, hodinu mi trvalo, než som tomu kurčaťu roztiahol nohy ..."

 

Zverolekár príde domov z práce, na rukách má kozu, vojde do spálne a hovorí:
“Tak, toto je tá krava z ktorou spávam, keď ty máš krámy!“
Jeho žena: „Keby si bol aspoň trochu inteligentný všimol by si si, že to nieje krava, ale koza!“
“Keby si bola aspoň trochu inteligentná, všimla by si si, že to nehovorím tebe, ale jej!“

 

---

Zverolekár má prednášku na JRD a počas nej poslucháčom a poslucháčkam okrem iného povie, že býk je schopný mať počas dňa až 12 stykov s kravou. Vtom v prvom rade vyskočí žena a hovorí: „Prosím vás, mohli by ste to ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať tamto pre toho pána v zadnom rade?“

Zverolekár to teda zopakuje, pán v zadnom rade sa postaví a pýta sa: „A pán zverolekár, ten býk má tých 12 stykov s jednou a tou istou kravou?“

Zverolekár: “No, samozrejme, že nie, vždy je to iná krava.“

Muž v zadnom rade: „No a nemohli by ste to teda ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať pre tú pani v prvom rade?“

---

Bača si kúpi štyri ovečky a chce, aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne k zverolekárovi a povie mu, aký má problém a chce vedieť, ako zistí, že ovečky sú gravidné.

Zverolekár mu hovorí: “No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú gravidné.“

Bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naštve, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: „Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.“

Žena sa vráti a hovorí: „Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.“

---

U veterinára sa zídu traja psy: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy. Bernardín začne:
“Pracoval som v horskej službe. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie...“
Vlčiak pokračuje:
-„Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu sučku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie...“
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
“To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som sa tiež neudržal...“
Vlčiak s bernardínom smutne:
“Takže tiež na utratenie!?“
“Nie! Ostrihať pazúriky.“

 

---

K zverolekárovi príde blondínka v stredných rokoch so psom, ktorý už očividne umiera.

 „Pani,“ vzdychne si zverolekár, je mi to veľmi ľúto, ale vášmu psíkovi už nie je pomoci.“

„Tak mi aspoň povedzte na čo zomrel.“ dožaduje sa blondínka.

Zverolekár psa vypitvá a v žalúdku nájde chumáč chlpov. Keď to žena uvidí, vykríkne:“ To nie je možné! Na rovnakú chorobu zomrel aj môj manžel!“

 

 

 

Doga a čivava si  postavili na dvore záchod. Dohodli sa, že na dvore nesmie byť ani jedno hovienko. Raz dostala čivava hnačku. Strašne sa ponáhľala na záchod. Desaťmetrov pred záchodom to nevydržala a ...
Našla ju doga a hovorí jej: "Ak sa ešte raz ..., tak ťa zbijem!"
Na druhý deň čivava znova uteká na záchod. Meter pred ním to nevydržala. Čivava videla, že sa k nej blíži doga, tak sa rozhodla, že … zakryje. Doga sa jej pýta, čo to schováva?

Nad čivavou práve preletel motýľ a tak hovorí: "Pozri aký motýľ, a koľko toho nasral!"

 

Bež! Palica je priamo pred tebou!

 

 

 

 

Vieš aký je rozdiel, keď sa ti na nohe robí pudlík a pitbul ?
...Pitbula to necháš dorobiť.

 

 

 

Ak poznáte nejaké vtipy o zverolekároch, pošlite nám ich. Potešia. zverolekar@stonline.sk

 

 

Najtučnejší pes na svete NA DIÉTE

(zdroj - Nový čas)

Pes je označovaný za najlepšieho priateľa človeka. V prípade sučky Cassie tomu bolo naozaj tak. Jej opustená majiteľka ju považovala za jedinú priateľku a tak jej dopriala rovnako, ako sebe. Najmä, pokiaľ išlo o jedlo. Cassie nikdy nejedla psiu stravu, ale vždy to isté, ako jej majiteľka, dokonca oveľa väčšie porcie. Keď sa dostala k odborníkom, ostali šokovaní.

Ťažká váha
7-ročná borderská kólia Cassie sa doslova zaguľatila a keď sa o ňu jej chorá majiteľka nedokázala postarať, skončila v útulku. Tu z jej váhy ostali šokovaní. Opatrovateľka Emma Rex nikdy nič podobné nevidela, no rozhodla sa, že Cassie musí nasadiť drsnú diétu. Psa sem museli dotiahnuť, pretože sa nedokázal hýbať. 60-kilovému tučkovi tak nasadila drsnú diétu a tréningový program v rámci ktorého mala zhodiť aspoň polovicu svojej váhy. Vážila totiž trikrát viac, ako by sučka tejto rasy v jej vaku mala vážiť.

Pre Cassie bol proces chudnutia náročný najmä preto, že nikdy nejedla psiu stravu. Vždy sa stravovala rovnako, ako jej majiteľka. Bežne jedávala polotovary, jedlá z donášky, mastné a tučné, no teraz jej stravu upravili a obmedzili. Postupom času si zvykla aj na dlhšie prechádzky, neskôr zapojili do tréningu aj plávanie.

Zázrak
V priebehu 6 mesiacov sa Cassie podarilo takýmto spôsobom schudnúť polovicu svojej váhy. Takýto úspech nepredpokladali ani chovatelia. Najoptimistickejšie predpovede očakávali tento stav najskôr v priebehu roka. Dnes už schudnutá Cassie žije u nových majiteľov, ktorí jej doprajú kvalitnú stravu, určenú jej potrebám. Je z nej úplne iný pes, zrazu má kopu energie a dokáže sa hýbať bez toho, aby sa okamžite unavila.

Emma Rex a ľudia z útulku Cassie zachránili život. Hrozilo jej zlyhanie srdca, cukrovka, ale aj artritída. Nadváha je zdravotným problémom nie len u ľudí. Ani u zvierat však za rekord v Guinnesovej knihe nestojí. Cassie by ho pokojne mohla mať.

 

 

Tretina psov je obézna, málo sa hýbu a zle sa stravujú

 

28.07.2010 11:20 zdroj - Nový čas

LONDÝN - Viac ako tretina psov v Británii trpí nadváhou, varovala dnes veterinárna charitatívna organizácie PDSA. Podľa nej by navyše tento podiel mohol počas nadchádzajúcich troch rokov vzrásť až na polovicu, ak majitelia nezmenia zvyky svojich zvieracích miláčikov.

V prieskume vykonanom u asi 30 000 psov v uplynulých štyroch rokoch PDSA zistila, že 35 percent z nich váži viac, než by malo. Podľa PDSA je na vine predovšetkým zlá strava psov a nedostatok pohybu.

Organizácia uviedla, že majitelia kŕmia zvieratá okrem iného zvyškami od obeda, tučným mäsom, syrmi, prasačími ušami, zemiačikmi alebo sušienkami. Okolo pol milióna psov ich majitelia každodenne nevenčenia na vychádzkach.

Pred štyrmi rokmi malo pritom podľa prieskumu nadváhu len 21 percent psov v Británii. Z toho možno usudzovať, že ak sa udrží súčasný trend, môže byť do roku 2013 tučná skoro polovica psov.

"Tisícom domácich zvierat sa v dôsledku obezity znížila kvalita a priemerná dĺžka života," podotkol veterinár PDSA.

Na propagáciu zdravšieho životného štýlu domácich maznáčikov organizácia obnovila svoju každoročnú súťaž v chudnutí Pet Fit Club, v ktorej desať zvierat s nadváhou dostane šancu zadarmo podstúpiť stodenný dietetický a kondičný program pod dohľadom veterinárov PDSA.


Foto: Topky.sk, Zdroj: ČTK

 

Iba trojkilová čivava sa stane policajným psom

 

21.11.2010 10:17 zdroj - Nový čas
 
TOKIO - Vyzerá to, ako by japonská láska k miniaturizácii dorazila aj do policajných síl. Novým príslušníkom polície v západnom Japonsku sa stala trojkilová čivava menom Momo (broskyňa), ktorá úspešne zložila psie policajnej skúšky. A zdá sa, že ide o primát svojho druhu nielen v Japonsku, ale aj vo zvyšku sveta.

Ako napísal spravodajský server BBC News, Momo sa má stať členkou pátracieho a záchranného tímu, pričom by jej drobné telíčko malo umožniť dostať sa aj na miesta, kam tradičné záchranárske psy, ako sú nemeckí ovčiaci, neprelezú.

Čivavy, ktoré dostali meno podľa mexického štátu Chihuahua, sú najmenším psím plemenom na svete. "Pre nás je dosť zvláštne mať ako policajného psa čivavu," pripustila hovorkyňa policajnej stanice v meste Nara v západnom Japonsku. "Zaskočilo to aj verejnosť, stále nám tu vyzváňajú telefóny," dodala.

Sedemročná Momo prešla spolu s 31 ďalšími uchádzačmi z celkového počtu siedmich desiatok psov, ktorí sa o vstup do policajných síl uchádzali. Vo vyhľadávacom teste dokázala nájsť človeka do piatich minút potom, čo oňuchala jeho čiapku. Do služby má nastúpiť od januára budúceho roka.

-------

 

Naši psí miláčikovia by sa najradšej prepchávali tukom

Nový výskum správania psov pri kŕmení ukázal, že prirodzene uprednostňujú dennú dávku potravy s vysokým obsahom tuku.

(Waltham on the Wolds)

Oznámil to deväťčlenný medzinárodný tím, ktorý viedol Adrian Hewson-Hughes z Waltham Centre for Pet Nutrition vo Waltham on the Wolds (Veľká Británia). Okrem jeho krajanov boli v tíme členovia z Austrálie a  Nového Zélandu.

Skúmali dospelé jedince z piatich psích rás. Išlo o papillony, malé bradáče, kokeršpaniely, labradorské retrievery a bernardíny.

Zvieratá dostávali rôzne kombinácie vlhkej a suchej stravy, obsahujúce premenlivé množstvá bielkovín, tuku a uhľohydrátov (cukrov). Vedci následne určili súhrnné zloženie potravy uprednostňovanej tou-ktorou rasou a výsledky porovnali.

Vyšlo najavo, že keď psy dostali možnosť výberu, dôsledne si regulovali konzumáciu spomenutých makroživín.

Konkrétne postupovali tak, aby v rámci denného kalorického príjmu pokrývali približne 63 percent tukom, z 30 percent bielkovinami a zo 7 percent uhľohydrátmi.

V domácich psích miláčikoch sa aj po tisícročiach spolužitia s človekom stále...

Niektoré psy tiež, ak sa im ponúklo nadmerné množstvo potravy, skonzumovali pri výskume viac ako dvojnásobok potrebného počtu kalórií.

„Zistenia, že domáce psy prirodzene vyhľadávajú príjem potravy s vysokým obsahom tuku a že sa ľahko prežerú, ak k tomu dostanú príležitosť, pravdepodobne odrážajú kŕmne správanie ich divých predkov. Psy a vlky vo voľnej prírode totiž často mávajú nepravidelný prístup k potrave a aj o ňu zúrivo súperia. To ich vedie k úsiliu maximalizovať kalorický príjem, kedykoľvek len môžu,“ povedal Adrian Hewson-Hughes.

„Dnešné domáce psy však majú pravidelný prístup k  potrave a mnohé vedú v porovnaní s divými predkami pomerne neaktívny život. Tým, že tento výskum preukázal, ako sa psy prežierajú, keď sa im ponúkne nadbytok potravy, podporuje význam zodpovedných opatrení pri ich kŕmení, ako je regulácia dávok, ktoré napomáhajú, aby si psy napriek takému spôsobu života udržali zdravú telesnú hmotnosť,“ uzavrel.

Tím Adriana Hewsona-Hughesa uverejnil tieto poznatky v časopise Behavioral Ecology.

Prečo psov láka hryzenie kostí?

Vedci najnovšie prišli so zaujímavou analýzou. Podľa nich už pred 8 miliónmi rokov psovité šelmy začali loviť väčšie koristi. Na základe toho sa im začali meniť čeľuste, ktoré sa im postupne vyvíjali.

21.07.2012, (zdroj- Nový čas)

 

Psom sa podľa vedcov vyvinuli lebečné kosti, ktoré sú tvarované na hryzenie...

Vedec Joao Munoz-Doran výsledky svojej štúdie zverejnil na spoločnom kongrese pre evolučnú biológiu v kanadskej Ottawe. Spolu s kolegami z National University of Colombia vytvárajú psí rodokmeň z viac ako 300 druhov psov.

„Porovnávali sme druhy, ktoré majú veľmi rozdielne stravovanie,“ povedal Munoz-Doran pre BBC. Takto vedecký tím klasifikoval mäsožravé psy, ktorých strava je zložená zo 70-tich percent mäsa a všežravcov. Predkovia vlkov patria podľa vedcov do skupiny mäsožravcov. Vedci tiež prišli s teóriou, že lebka vlkov sa začala postupne meniť. Lebečné svaly začali byť omnoho silnejšie; očné zuby sa im začali zväčšovať po tom, čo začali loviť v skupinách.

„Našli sme spoločnú evolučnú históriu týchto vlastností,“ vysvetlil Munoz-Doran. Vedec tiež tvrdí, že zhruba pred 8 miliónmi rokov sa začali predkovia vlkov šíriť cez Áziu, Európu a Severnú Ameriku. Niekoľko generácií trvalo, kým sa im napríklad zúžili tlamy.

Munoz-Doran vysvetľuje, že psom sa postupom rokov (evolučným vývojom) vypracovali lebečné kosti do takej miery, aby si „hryzenie kostí užívali“ najmä vďaka tomu, že sa im vyvinuli lebečné kosti.

Čo si myslia psy?

„Každý človek si myslí, že je expert v chápaní svojho psa,“ povedala pred časom Alexandra Horowitz, vedkyňa na Barnard College a autorka knihy „V mysli psa: Čo vidia, cítia a vedia“.

Marc Hauser, psychológ na Harvard University, nedávno otvoril vlastné výskumné laborátoriá, kde sa mu podarilo získať vzorku 1000 psov. Cieľom výskumu bolo nielen zodpovedanie na zvedavé otázky ich majiteľov, ale aj nájsť účinnejšie spôsoby ako ich správne trénovať. V konečnom dôsledku by mala štúdia priniesť aj odpovede na to, ako sa správame voči nim my sami.

Prvé pravidlo, ktorým sa vedci pri výskume riadia je, aby neverili „zaručenej istote“. To, že pes vyzerá akoby príkazu rozumel, ešte neznamená, že skutočne rozumie.

„Je chvályhodné, že intuícia človeku hovorí, že pes mu rozumie, no nemusí to tak byť. Vezmite si napríklad taký bozk psa po vašom návrate domov. Vyzerá to, že vám prejavuje lásku, ale môže ísť aj o prejav hladu. Vlci si tiež navzájom olizujú papule, keď sa napríklad jeden z nich vráti zo svorky. Je to aj akási ´kontrola´, či vlk na ceste niečo ulovil. Ten môže časť koristi vyvracať pre iného. Bozky psov sa pravdepodobne vyvinuli z tejto vlčej tradície,“ hovorí Hauser.

Úplné pochopenie psej mysle však nie je otázkou jedného experimentu. Vedci plánujú porovanie rôznych plemien a ich génov, ktoré sa vyvinuli do dnešnej podoby sociálnej inteligencie. Výsledky možno prinesú šokujúcejšie výsledky – že nás majú práve zvieratá veľmi dobre „prečítaných“. 

 

tivi.azet.sk/video/1924424/psy-su-dokonale-stvorenia-zo-spomalenych-zaberov-pochopite-preco-to-je-tak.html

Kontakt

Veterinarna klinika (u nás sa nedá platiť kreditnou kartou!)

zverolekar@mail.t-com.sk

Zimná ul. 1,

821 02 Bratislava

GPS: N 48o 9´ 58´´, E 17o 9´ 49´´

Ordinačné hodiny:

Pondelok - Montag

9:00 - 11:00 15:00 ­- 19:00

Utorok - Dienstag

15:00 - 19:00

Streda - Mittwoch

9:00 - 11:00 15:00 - 19:00

Štvrtok - Donnerstag

15:00 - 19:00

Piatok - Freitag

9:00 - 11:00 15:00 - 19:00

Sobota - Samstag

9:00 - 11:00

Nedeľa - Sonntag

16:00 - 18:00

Mimo ordinačných hodín nás zastihnete na pohotovostnom telefónnom čísle: 0904 673 307 Pohotovostný príplatok: 16,60 € (500 Sk)

Phone +421 2 43 42 26 96

Počas štátnych sviatkov ordinujeme nepravidelne. Riaďte sa prosím podľa odkazu nahratého na našom odkazovači.

02/4342 2696

Vyhľadávanie

© 2010 Všetky práva vyhradené.

Vytvorené službou Webnode